Metal-Gott

The Holgmann weist bei den Wacken-Spacken darauf hin, dass Wacken immer mehr zu einem Ballermann 666 geworden sei:

Genau, Wacken mutiert langsam zum Ballermann 666. Man sollte Security auf den Zeltplätzen Streife laufen lassen, vor allem ab Sonntag morgen, wenn die rituellen Zeltabfackelungen auf den Camping Only-Grounds stattfinden. Die Veranstalter wissen es seit Jahren, blarren nur herum und unternehmen nix.

Es ist schon komisch, wenn alle Welt die Probleme und Kritikpunkte in Wacken klar benennt, aber die Veranstalter bislang immer noch vielfach so getan haben, als gäbe es keine Missstände. Da man den Besuchern nicht in de Kopf gucken kann, ob sie wirklich Metaller sind oder nur saufende Vollidioten, die vorher immer zum Ballermann geflogen waren, wäre eine durchgreifende Security-Streife eine gute Idee. Wer erfahren müsste, dass er bei massivem Asi-Verhalten und Gewalt umgehend Hausverbot / Platzverweis samt abgeschnittenem Bändchen riskiert, würde sich spätestens im folgenden Jahr überlegen, ob er noch einmal hinfährt, wenn es ihm eh nur um Saufen und Gepöbel geht.

Hinsichtlich der Zeltabfackelungen könnte sich auch in Wacken die beim Summer-Breeze übliche Praxis bewähren,  die brennenden Zelte samt Autos und Kennzeichen zu fotografieren, so dass man die Urheber zur Verantwortung ziehen kann, z.B. mit Strafgebühren in Höhe von 500-1.000 Euro. Andererseits lässt das Verbrennen von Müll und Zelten auch darauf schließen, dass die Veranstalter bisher eines sträflich vernachlässigt haben: einen würdigen Abschluss des Festivals. Wie wäre es stattdessen  mal mit einem richtig geilen Feuerwerk oder einem anderen verbindendem Ritual, so dass mit der Zeit die Zeltverbrennung als übliches Abschluss-Ritual verdrängt würde?

Oder wie wäre es mit einer Veröffentlichung der Kostenaufstellung für das Löschen der Brände und der Entsorgung der Müllberge, kombiniert mit einem positiven Aufruf? Ob man dies nun so gestaltet, dass z.B. die eingesparten Kosten für einen guten Zweck gespendet werden oder ein Teil in eine Ticket-Verlosung fließt, wäre an sich egal. Hauptsache, das Verbrennen von Zelten und Müllbergen würde von der Community schließlich geächtet, so dass sich jeder Abweichler dem Druck der Massen ausgesetzt sähe. Unter dem Strich wäre so eine Maßnahme wohl sogar noch billiger als Feuerwehr und Entsorgung.

Warum ist man im WOA-Office offenbar so unkreativ?

Auf der Site Wacken-Spacken wird einmal dokumentiert, was die Veranstalter des Wacken Open Air dieses Jahr so alles an Mist gebaut haben und was sie sich noch alles an Dreistigkeiten gegenüber Fans rausnehmen.

Der Nutzen: Nächstes Jahr wird niemand sagen können, dass bestimmte Probleme neu wären oder dass es keine andere Möglichkeit gab, obwohl es schon jetzt Unmengen an Verbesserungsvorschläge in diversen Foren inklusive dem Wacken-Forum gibt, die nicht die Welt kosten, sondern Peanuts und nur einen Funken Kundenfreundlichkeit bei den Veranstaltern.

Entweder man lernt endlich aus den Fehlern, nimmt Kritik an und ändert was, oder man geht den Weg des Dynamo-Festivals - in den verdienten Untergang.

Marilyn Manson war zwar in den vergangenen Tagen in Köln, durfte den Kölner Dom aber laut Bericht des Kölner EXPRESS nicht von innen sehen:

Der Dom zu Kölle – hier kommt nicht jeder rein. Auch nicht jeder Weltstar. Schock-Rocker Marilyn Manson (38) schwärmte am Mittoch: „Der Dom ist eine der beeindruckendsten Kirchen der Welt.“
(…)
Ob er den Dom auch von innen gesehen habe, wurde er gefragt. „Nein, ich wurde nicht reingelassen. Ich trug Lippenstift.“ Und sicher auch noch ein bisschen mehr…

Ja ja, die bekannte “Toleranz” der Christen war schon immer eine ganz besondere Intoleranz - seit dem Mittelalter nichts dazugelernt…

Auf Grund des Hinweises eines Whistleblowers gebe ich mal ein paar Kleinigkeiten zum Thema Black-Flirt.de weiter. Ihr wißt schon, die Metal-Kontaktbörse (*lol*), die mit delegiertem Spam und Kettenbriefen ihre Mitglieder juristischen Risiken aussetzt, während man selbst den Vorteil davon hat:

1. DarkDistricts haben sich von Black-Flirt.de getrennt oder andersrum oder wie auch immer.
2. Als cooles neues Feature gibt es auf Black-Flirt inzwischen  - je nach Seite - 4-6 fette Werbeflächen inklusive Flash und teils auch nervigem Sound. Das ist es doch, worauf jeder Metaller gewartet hat, oder nicht?
3. Die größenwahnsinnigen Kinder wollen unter dem putzigen Namen Fireskull Festival ein Treffen im Raum Köln / Gummersbach organisieren und suchen dafür Sponsoren Offenbar sind doch zu wenige Metaller und Gothics bereit, für den üblen Quellcode und die beschränkten Funktionen von Black-Flirt auch nur einen Euro zu zahlen, so dass man sich mit der Werbung und dem “Festival” andere Einnahmequellen sucht. Sicher werden auch gaaaaaanz viele Firmen daran interessiert sein, für ein Treffen von wahrscheinlich maximal wenigen Hundert Leuten, die vorrangig picklige Depri- Teenies ohne Kohle in der Tasche sein dürften, ihre Budgets aus dem Fenster zu schmeissen. Zumal die 11 bisher bestätigten Bands wahrscheinlich ohnehin kein Schwein kennt, da allesamt NoNames aus NRW. Jau Kinder, so geht das, nech?

Aber nicht vergessen: Von der Szene für die Szene und voll die Familie und so…

Feuermelder retten Menschenleben

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und gehören deshalb verboten!

…jetzt beruhig Dich doch erstmal”, hätte Murat, Atze Schröders türkischer Azubi in der Serie “Alles Atze” da gesagt. Was ist passiert? Atze Schröder verklagt Verlage und die Wikipedia, weil sie seinen bürgerlichen Namen hinter der Kunstfigur nannten. Blogger werden von seinen Anwälten unter Druck gesetzt, wenn sie seinen Namen nennen oder auf entsprechende Blog-Einträge verweisen. Für einen Comedian ist sowas ein ziemlich verkrampftes Verhalten. Atze Schröders richtiger Name wurde inzwischen mindestens so oft in zahlreichen Blogs und Foren genannt wie auf ein Foto von ihm ohne Brille und Perücke verlinkt wurde. In der englischen Version der Wikipedia steht Atze Schröders bürgerlicher Name ebenso drin wie bei IMDb, wo man auch nachlesen kann, dass er zusammen mit Thomas Herrmanns und Michael Mittermaier Mitbesitzer des Quatsch Comedy Clubs ist. Auch kann man beim Deutschen Marken- und Patentamt (DPMA) recht einfach nach Atze Schröder als Wortmarke suchen und bekommt dort ebenfalls den richtigen Namen samt Emsdetten als Wohnort. Also, Atze, was soll der Scheiss? Durch die Klagen und anderen Aktionen gegen Forenbetreiber und Blogger steigt nämlich gerade erst das Interesse der Öffentlichkeit und beliebt macht man sich, insbesondere als Comedian, mit einer solch völlig humorlosen Aktion nun auch nicht gerade. Das Gästebuch auf Atze Schröders Website - der übliche Flash-Mist, den Agenturen Künstlern gerne andrehen - quillt derzeit von Unmuts- und Boykott-Bekundungen nur so über. Ich würde so etwas schlichtweg als einen PR-GAU bezeichnen. Wie rettet man die Situation jetzt noch? Ganz einfach, mit Krisen-PR! Zum Beispiel so (Atze-Wortlaut simuliert):

Also, Atze, altes Haus, nun sperr mal die Lauschlappen ganz weit auf: Du bist Künstler. Nicht nur auf Deiner Biene, die Dich für Deine Künste anbetet, sondern auch für ein paar Millionen Leute, deren Wohnzimmer Du mehr oder weniger häufig verschönerst, indem Du Dein gottgleiches Antlitz über die Kameras von RTL auf die Mattscheiben des Landes zauberst. Kaum ein halbwegs intelligenter Mensch wird annehmen, dass Du auch real so bist wie in Deiner Serie und bei Deinen Live-Auftritten oder auch nur real Atze Schröder heißt. Du bist nicht mehr der Jüngste und Deinen Namen hast Du Dir nicht ausgesucht damals, als der junge Lockenfrosch dieser Welt geschenkt wurde, um später Karriere im Show-Geschäft zu machen. Kurzum, viele Leute Deines Alters haben altbacken klingende oder komische Namen. Das wird den ganzen Leons (Seat?), Ravens und Käse-Mathilden Schlagmichtot später auch nicht anders gehen. Also beschwer Dich nicht, jeder hat sein Kreuz zu tragen. Die einzigen Namen, die manche nicht in den Mund nehmen, sind die von ihren religiösen Göttern oder von Satan.

Jetzt checkst Du durch einen geschmeidigen Griff in den Schritt erst einmal den perfekten Sitz der Familien-Erbstücke und dann geht’s in die Offensive. Zeig den Leuten, wo der Frosch seine Locken hat, indem Du erst einmal Deine Rechtsverdreher wieder an die Leine legst. Damit die weitere Aufregung und die Spekulationen ein Ende nehmen, rufst Du fix bei Deinem Stammsender RTL oder bei der BILD an und machst ihnen ein Angebot für ein Special oder eine Homestory. Titel: Atze privat. Oder so. Die 30-45 Minuten bei RTL oder die Seite in der BILD läßt Du Dir ordentlich vergolden und plauderst ein bisschen über Deinen Namen, Dein Leben, zeigst ein paar Kinder-Bilder von Dir und machst eine nette Show für die Zuschauer oder Leser. Ein Geheimnis, das über die Massenmedien in die Welt gebrüllt wird, ist kein Geheimnis mehr und so verliert das Thema auch im Internet an Interesse. Alle Wogen geglättet, wie immer top-souverän, 25° C im Schatten und die Locken sitzen. Voll Atze eben.

Damit die Nörgler im Internet auch endlich ihre Ruhe geben, veröffentlichst Du ein knappes Statement auf Deiner Website von wegen Privatsphäre, Stalker, Einbrecher wie bei Dieter Bohlen, Schutz der Familie etc. und fügst noch ein “Sorry” hinzu. Mit der Kohle von RTL oder BILD kannst Du denen jetzt sogar noch zeigen, dass Atze nicht nur im Beckenbereich seiner Biene der Größte ist, sondern auch in der Brust. Äh, also, in Deiner jetzt. Du weißt schon: Häääääääääärrrz! Deshalb läßt Du bei den von Deinen Anwälten bereits verschickten Abmahnungen die Gebühren Gebühren sein und schickst den Empfängern stattdessen eine längere Version des Textes von Deiner Website. Das nennt sich Entschuldigung. Da packst Du noch eine Autogrammkarte oder eine signierte CD/DVD vom geilsten Lockenkopf des Ruhrpotts dazu, dann haben auch die Dich wieder lieb. Alles klar bis hierhin? Gut.

Jetzt kommt der letzte Akt… Nun lass doch die Biene mal in Ruhe…. Also: Jetzt mußt Du noch die Fan- Massen wieder besänftigen. Weil die nicht alle weiblich sind und auch nicht alle Dein Typ, läßt Du Dir etwas anderes einfallen als sonst: Du lockst die Leute an, indem Du etwas verlost. Beispielsweise Tickets für eine der nächsten Shows, vielleicht mit Backstage- Option, oder signierte CDs / DVDs, von denen Du möglicherweise noch ein paar übrig hast von der Aktion für die Abgemahnten. Nichts lockt die Leue besser an als die Aussicht auf Gewinne - guck Dir nur die Lotto-Junkies an, Woche für Woche. Dann kommen auch die selbst ernannten Ex-Fans wieder zurück und jubeln Dir zu.

Wenn die Leute trotz dieser Aktionen noch immer nicht Ruhe geben sollten, schlag sie mit ihren eigenen Waffen: Eröffne ein Blog, ein Tagebuch im Internet. Nein, nicht über die Tage Deiner Biene, sondern mit kurzen Berichten und evtl. Mini-Clips von Auftritten sowie ein paar Atze- Statements zu solchem Unfug wie dem Valentinstag oder dem Weltfrauentag. Oder Du beruhigst zuerst die Tierschützer unter Deinen Zuschauern damit, dass für Deine Perücke nicht erst vor jedem Auftritt ein Pudel mit Deinem Porsche überfahren und betoniert werden muss. Tapetenkleister oder Soßenbinder sowie eine handelsübliche Perücke reichen da ja vollkommen aus für das erotischste Locken-Styling diesseits und jenseits des Ruhrgebiets. Das Blog mußt Du nicht einmal selbst füllen, eine Praktikantin von Deinem Management oder RTL langt da vollauf. Du nickst den Kram einfach nur ab. Dann haben die Leute das Gefühl, Du seist einer der ihren geworden und spätestens jetzt ist Ruhe im rappelnden Vibrator-Karton - alles Atze eben. Auf das Blog kommt noch Werbung drauf und schon gibt es bald den lange ersehnten Zweit-Porsche für Biene. Genital, oder?

Disclaimer: Obiger Text ist eine Glosse. Wer sie ernst nimmt, wird dadurch bestraft, dass er seinen Kopf selbsttätig mindestens 10 Mal gegen die Wand oder auf den Schreibtisch schlagen muss.

Es gibt nun ein spezielles iPod- Accessoire für Frauen, also auch für Metallerinnen: OhMiBod, der iPod- Vibrator. Der OhMiBod vibriert abhängig von Rhytmus und Intensität der gehörten Musik. Zusätzlich kann über den Lautstärkeregler die Intensität der Vibration gesteuert werden. Im Shop des Herstellers gibt es auch gleich noch Batterien, Gleitmittel, Reinigungsmittel und das gleiche Teil in einer Ausführung fürs Handy.

Da bekommt Plug & Play eine ganz neue Bedeutung
PS: Mein Musik-Tipp für die Benutzerinnen: Eisregen - 1000 tote Nutten

In Sachen Kommerz ist Wacken doch auch kaum noch was anderes als die Love Parade oder The Dome. Nur die Musik ist besser.

In Neuseeland erhielt Student Dave Snell von der Regierung ein Stipendium in Höhe von  50.000 Euro zur Erforschung des Lebensstils von Heavy Metal-Fans. In den nächsten 3 Jahren wird Snell unter dem Titel “Alltag des Prolls: Persönlichkeit und Gemeinschaft unter Heavy Metal-Fans” die Eigenheiten in der Heavy Metal-Szene studieren, darunter auch Headbanging, das Luftgitarren-Spiel sowie Tattos und Piercings als identitätsstiftende Merkmale:

Erstes Subjekt von Snells Forschung ist dabei er selbst: “Der Prototyp des Prolls trägt enge schwarze Jeans, ein Metallica-T-Shirt, den Fransenhaarschnitt der 80er Jahre und kennzeichnet sich aus durch seine Liebe zu Bier und Autos. Ich bin sehr stolz darauf, mich einen Proll nennen zu können.” 

Sorry, aber Metallica-Shirt und Fransenhaarschnitt? Sowas mag durchaus das sein, was Dave Snell als Proll bezeichnet, aber sicher kein Heavy Metal-Fan. Ganz zu schweigen davon, dass die Bezeichnung Proll in unseren Breitengraden meist dumme oder primitive Menschen meint, Metal-Fans jedoch laut diverser Studien trotz möglicherweise primitiv und aggressiv anmutender Musik eher zu den intelligenteren Exemplaren der Spezies Mensch auf dem Erdball gehören.

Meine Vermutung: Bei der Beantragung dieser Studie wird wohl eher das Stipendium im Mittelpunkt gestanden haben als Heavy Metal.

Wer es noch nicht kennen sollten: Grim Brother - Die Metal-WG. Weitgehend hirnfreie Videos, die ein paar Klischees über Metaller bedienen, aber vielleicht angesoffen recht lustig sein könnten.